Negligencia e Impericia

Negligencia e impericia, indica, el primero descuido en el actuar, y el segundo dejar de cumplir un acto que el deber exige… Es increíble como dos palabras que uno aprende en una materia pueden describir algo que va más allá de un acto ilícito…
Muchas veces uno, o por lo menos yo, actúa de esa manera, sin tener en cuenta los daños que se puedan llegar a causar, provocando dolor, daño, desconfianza.
Pero que pasa cuando esa persona no lo hace sabiendo? O el acto es involuntario, no involuntario no, porque nadie me obliga a actuar de esa forma, sino mas bien, no premeditado.. esa es la palabra!
Premeditación, pensar las cosas antes de hacerlas, pero que difícil y que fácil es dependiendo la circunstancia, parece que cuando mas necesitamos preveer las cosas menos lo hacemos y viceversa.
De todas formas, somos igual de culpables? La culpa o la pena debe ser tan grave?
Un gran filosofo dijo una vez que uno esta de acuerdo con las leyes cuando estas lo protegen, pero cuando lo penan las tildamos de injustas. Pero, que es la justicia? Existe la justicia para con los demás? O depende siempre del lado que uno se encuentre?
Es igual de justo la indiferencia de un amigo a que esa indiferencia surga de un hecho paralelo que no tiene nada que ver con el hecho en si?
Y a que viene todo esto? A que recientemente actúe de esta manera, pero me es difícil explicar que fue lo que realmente paso, mas bien, todavía no entiendo el porque de mi forma de actuar, (lo peor de todo es que no es la primera vez que lo hago, podría escribir un libro con la seguidilla de historias que tienen la misma trama) y lo acontecido me llevo a replantearme mil y un cosas y reacciones y relaciones en las cuales he hecho lo mismo y las distintas soluciones que les he dado, creando un verdadero caos en mi cabeza.
Puede uno pedir disculpas, y de esa manera intentar que la pena se un poco mas liviana, pero lo hecho, hecho esta, y eso como lo soluciono? Como doy una explicación sin tener que acudir a justificaciones (el peor invento después del conocimiento) sin sentido, pero que al mismo tiempo nos parecen tan razonables? No se, y eso es lo que me esta rompiendo la chabeta en este momento…
Podría ponerme firme y decir que tuve mis razones, que por mas que se que actué mal todo tiene un trasfondo y realmente no me cago en vos, pero tampoco te voy a oler el culo para que me perdones.
También podría acudir al famoso recurso de los trapitos al sol y sacar incoherencias que si en su momento no las supe decir, hoy en día no tiene ningún sentido que las saque, pero como quiero defenderme lo hago y terminaría cagando aún mas las cosas.
Opto por el silencio, tal vez sea el peor de los métodos, el mas cobarde, pero junto con la paciencia (que no es mi mayor virtud) voy a esperar que la solución me llegue de algún lado (Internet?). Pediré disculpas y sin mas pena ni gloria voy aceptar mi condena (si, ya se q suena sumamente trágico, pero queda bien) agachare la cabeza y si en algún momento me lo piden daré mis argumentos..
Argumentos que seguramente no bastarán para redimir mi error, pero sumados al tiempo y, espero, el perdón, van hacer que el día de mañana el hecho halla sido solamente un producto vencido mas en mi supermercado. Y a partir de alli comenzar de nuevo, como tantas otras veces, probando.. Capaz algún día encuentre la solución al problema de fondo y no necesite más de remedios caseros para emparchar…

Give me a chance??

Destino?

- Todo pasa por algo Flor
- Me cago en el destino…

En realidad no se si creo en el destino, mas bien creo en un gran motor que maneja a la humanidad (filosóficamente hablando, casi en terminos economicos de Smith).
Ayer o antes de ayer (no recuerdo exactamente) escuche una frase que quedo rondando en mi cabeza y prendio la lampara que, por una rara casualidad (¿destino quizas?) tenia aceite y permitio alumbrar la cueva para elaborar un pensamiento, paso a transcribirla “si ni a los amigos se los elige, ya esta escrito”.

Nota: no pretendo realizar un analisis pedorro sobre la amistad y lo bella que es, y de cómo nos llena tener a otra persona que sin un vinculo sanguineo se encuentre alli para apoyarnos, no seria mi estilo.. (Anto no acotes nada desde mi subconsciente).

Diganle Dios, Mahoma, Destino, Mano Invisible, Buda, Maradona, Destino, pero definitivamente no CASUALIDAD…
Siempre estuve segura de que hay alguna fuerza mayor que nos impulsa y nos guia (no me atrevo a llamarle Dios, por miedo a ofenderlo sr.) pero en este caso concreto, me intrigo observar la manera en la que trabaja con respecto a esas relaciones sociales tan importantes que tenemos todos..
Asi es como ESO se acerca a las diferentes gondolas y elige para cada uno aquel producto que cree que sera el mas conveniente para alivianar un poco el pesado carro que hay que arrastrar por los pasillos del Super..
Utilizando una metafora biblica como para simplificar (thanks my flight) seria algo asi como que ESO nos elige los sostenes necesarios, las sandalias que nos van a ayudar a caminar mas facil el trayecto por el cual debemos cargar las cruces.
Y tal vez (es lo que me parece mas extraño y lo cual baso mi teoria) no es necesario que esas sandalias las hallamos comprado hace mucho, quizas aun no estan amoldadas a nuestros pies, ni son tan conocidamente comodas como las que tenemos hace años y, a pesar de que algunas veces se rompieron y nunca termine de convencernos el color, siempre nos sacaron del apuro.
Todo lo contrario, estas sandalias son nuevas, pero no entendemos porque nos sentimos tan comodos con ellas (siempre hablando de experiencias personales queridos 3 lectores), confiamos en que éstas son las adecuadas para caminar hacia la cima…
Es como si ESO supiera cuando entregarnos el nuevo par, y por eso lo tiene guardado durante toda nuestra vida, todas nuestras vidas (y con esto no quiero decir q crea o no en la reencarnación) esperando el momento oportuno para ponerlo en nuestro camino…
Lo que me da gracia es que lo coloca en la situación y momento exacto, parece escrito con tinta indeleble en los renglones de nuestra historia, cuando creemos que las ampollas no nos van a permitir seguir, caen desde el cielo como autenticos meteoritos, no, mejor meteoritos no porque que no ayudarian mucho, pero si como… como lo que sea que calme una ampolla, y nos ayudan a seguir….
Capaz no nos damos cuenta en un primer momento, capaz tardamos años, meses, semanas o dias… el tiempo no importa, en ningun lado estan escritos los parámetros temporales en los que hay que moverse… pero cuando miramos hacia atrás y luego hacia un costado y caemos que en realidad estamos caminando por la peatonal y un rostro conocido nos devuelve una sonrisa con un comentario sobre algo superfluo y nos dice “¿seguimos?”, es en ese momento cuando agradecemos que ESO lo halla puesto en nuestro camino…

Muchas veces me cago en el DESTINO, pero debo reconocer que no haces todo tann mal….

Me fui de mambo….

"Nada nos deja mas en soledad, que la alegría si se va"

Y en gran parte es verdad, pero por ahí esta bueno sentir sentimientos “negativos” (q son negativos porque son lo contrario a la euforia que nos produce la alegría)…

Creo que hay que aprender a quererlos porque nos hacen evolucionar… Al reconocerlos como sentimientos poco agradables automáticamente los descartamos y nos enojamos por tenerlos, aumentando aún mas el desagrado que nos provocan…

Pero si en cambio logramos verle el lado positivo, creo que pueden llegar a ayudarnos a dar un paso mas adelante y cada vez sentirlos menos…

¿Por qué pienso esto? Porque hoy me di cuenta de que me hacen sentir viva, me hacen recordar que no soy sólo una máquina que se mueve por la inercia, porque esta acostumbrada a levantarse, lavarse los dientes, desayunar y seguir su día sin mas sobresaltos… a respirar porque es algo fisiológico..

¡Ese es un buen ejemplo! A lo largo del día respiramos, y si prestamos atención hay distintos tipos de respiración tranquila, agitada, pero cuando estamos tristes o enojados, nuestra respiración se vuelve mas profunda, y muchas veces nos cuenta respirar profundo… HE AHÍ SEÑORES LA PRUEBA DE QUE ESTAMOS VIVOS!

Es como el frío, ¿o alguien me puede discutir q cuando tiritas de frío no te sentís vivo? Te puede gustar o no, pero es una realidad, despierta todos y cada uno de los sentidos…

Aprender a querer los malos sentimientos es valorar y disfrutar aun mas los buenos… Recordar que los tuvimos nos hace disfrutar el doble cuando aquellos apacibles aparecen en nuestra vida…

Sin mas rodeos, se despide esta humilde y tal vez mala escritora, q aprende las lecciones de la vida quizas un poco mas lento que el resto, pero las aprende en fin..

Johnny, Virginias y Rocknrolla

Johnny Quid:
¿Ves ese paquete de Virginias que está al final del piano?

Pete
Sí.

Johnny Quid:
Todo lo que debes saber de la vida está entre estas cuatro paredes. Notarás que una de tus personalidades es seducida por las ilusiones de grandeza. Un paquete dorado king size con una insignia real, na atractiva invitación al glamur y la riqueza, una sutil sugerencia de que los cigarrillos son tus leales amigos, y eso, Pete, es mentira.

Tu otra personalidad intenta llamar tu atención al otro aspecto de la discusión, escrito en aburridas letras blancas y negras, está la declaración de que esos pequeños soldados de la muerte están, de hecho, tratando de matarte y eso, Pete, es la verdad.

Oh, la belleza es un atractivo llamado hacia la muerte y yo estoy adicto al dulce sonido de su sirena.
Lo que empieza dulce, termina amargo. Y lo que empieza amargo, termina dulce.
Por eso es que tú y yo adoramos las drogas y esa también es la razón por la que no puedo devolver la pintura. Ahora, por favor, dame fuego.

Pete:
Oh, es usted algo especial, Señor Johnny Quid.

Canción

Es como un escape hacia un mundo hermoso y extraño....

Es impresionante como una misma combinacion de notas producen reacciones tan diferentes segun quien las escuche...

Obvio que el estado de animo es un factor muy importante en la manera de percibir la música...

Lo que mas me gusta es el sentimiento (mitad nudo en la garganta, mitad ganas de gritar a los 4 vientos) que me surge con algunos tonos de voz...

Capaz que no es un tema depre, de amor, de amistad, capaz la letra no tiene mucho sentido, pero la melodia es tan dulce que te va llevando a explorar tu mundo interior, y descubris cosas, y te sentis identificado sin saber porque....

Creo que las buenas canciones son aquellas que podes escuchar mil y un millon de veces sin cansarte, una vez tras otra... y cada vez que la escuchas sentis cosas nuevas y mas fuertes... y mas te gusta, y te hace creer que podes morir escuchandola sin parar...

Puede pasar mucho tiempo sin que la escuches, podes cambiar de gustos musicales, pero siempre va estar ahi, a la espera de que la vuelvas a descubrir....

Y cuando lo haces reaflora todo aquello que te hacia despertar... y la cantas, y la gritas, y hasta (a veces) la bailar....

Elvys es un buen tio, espero que me invite a comer....

Meta para Hoy

Enfrentar cada molino, con noble armadura de ojalata, triste figura y gran valor... ser mi quijote y mi sancho... mi toro y mi torero... buscar mi aldonza, mi dulcinea, mi gorda pérez, mi casa con puerta azul y columnas rosas... conseguir enfrentar el temor... Ya nunca mas ser alonso quijano a secas, triste fantasma gris que no logra traspasar el gran portal.. Saber agachar la cabeza cuando es debido, pero siempre con los brazos en alto...

elemental...

Para el que mira sin ver, la tierra es tierra, no mas...

Cuantas veces pasamos por alto algunas cosas/personas/momentos que creemos insignificantes, eternas...

Solo cuando nos faltan nos damos cuenta de como completaban nuestro paisaje y que sin ellas, no es lo mismo lo que vemos...

Desde hoy voy a mirar lo mas chico, y de ahi partir a lo mas grande...

A pesar del día frio, estoy contenta...

No solo tengo una rara habilidad para recordar datos estúpidos, sino que también para ponerme feliz por cosas estúpidas....

Contradicciones

Cosa extraña el ser humano, tan lleno de contradicciones, de acciones que ni siquiera el entiende.

Es raro como muchas veces buscamos aprobación por parte de los demás sin siquiera darnos cuenta. Nos dicen “hace esto” y lo hacemos simplemente para encajar en un grupo, o para demostrar que somos iguales o mejores al resto.

Y es que creo que esto pasa por un mecanismo de supervivencia, innato ya en la esencia de cada uno, en algunos es más visible que en otros, eso esta claro, pero presente en todos.

Nos contradecimos a nosotros mismos, a nuestros sentimientos constantemente (repito, en algunas personas es mil veces mas notable que en otras), y muchas veces, después de haber actuado pensamos ¿Qué hice? O ¿Por qué lo hice?, y simplemente no encontramos explicación.

Hay veces que esperamos cierto tipo de reacción de los demás después de que algún factor alterara la relación, y nos encontramos con respuestas totalmente inesperadas a las cuales no podemos darle ningún tipo de justificación, esa persona se contradijo totalmente, se dio vuelta como una tortilla y nos dejo totalmente desorientados, con armas en mano, esperando una batalla que no se va a producir. O lo que es peor, nos atacan estando desprevenidos y llegan a lastimarnos más de lo que pensábamos.

En lo personal vivo contradiciéndome, pero no en lo que pienso, es raro, porque eso lo tengo claro (creo), pero soy tan impulsiva que actúo de la forma que siento que tengo que hacerlo, y me he dado la cabeza contra la pared mil veces, porque después, reviendo lo que hice me doy cuenta de que no estoy de acuerdo con eso o con que no tome la reacción de la otra persona como pensé que iba a tomarla, y eso me desorienta, y si hay algo que me molesta es no saber donde estoy parada (como ahora).

Creo que la respuesta a todo esto debe ser lógica y estar escondida en alguna parte medio secreta del ser humano.

Según yo esto sucede, como dije al principio, por la necesidad de encajar en lo que nos dijeron, enseñaron, o no se de donde sacamos, que es la sociedad. Porque acá hay que pelearla para sobrevivir. Pocas personas han logrado superar sus grandes contradicciones, y en muchos casos han pasado a la historia (como locos tal vez?) y son y fueron grandes líderes, para los mas humildes como yo, nos toca contradecirnos para mezclarnos, pasar desapercibidos y esperar q el gran leviatán no nos coma por intentar sobresalir.. ah! Porque ese es otro problema, hay que animarse a superarse y ser diferente, porque podes caer bien o pegarte un palo, que no se si me animaría a afrontar…

Raro no?

Mi Yo A y Mi Yo N

Es increíble como una noche puede acomodar todo ese despelote que crees que ni en años vas a poder acomodar.

Y si, esa noche me encontré conmigo misma, volví a mi zen, a mi centro…

Estaba oscuro, o demasiado claro, no se… de lo que estoy segura, o casi segura, es de que no había nadie a pesar de que puede haber habido alguna persona, si ese es el caso no me importo mucho, ya que para mi estaba sola… y de repente miles de imágenes me invadieron, así, a lo guaso, sin importarles si me mareaban o no, se aparecieron y al fondo estaba yo..

Me salude, como debe hacerse por educación (convencionalismos sociales que ya hemos de tener incorporados la mayoría de las personas que se jactan de vivir según lo “socialmente correcto”) y me invite a hablar…

Fue un momento sumamente íntimo, quizás, como diría Nietzsche, “el mas falaz de la historia”, pero fue mío… dirán que estoy loca, y la verdad me importa muy poco, pero me reconcilie con mi antiguo yo, ya que solo de esa manera puedo continuar formando mi nuevo yo, fue la única forma de que el anterior me dejase continuar, dejase de tirarme las patas para atarme a un mundo que cada vez tira mas para abajo, como dijo alguna vez un grande de la canción, y me permita volar…

Hoy sentada frente a esta computadora, flasheando como pocas o tantas veces lo he hecho, puedo decir lo siguiente:

Antiguo Yo:

Cuantas cosas hemos pasado juntas, cuantas veces quise esconderte para que nadie pueda verte y así encajar un poco mejor… Cuantas veces te lastimé solo por el hecho de hacerlo, por odiarte sin razón alguna…

Cuantos sinsabores me hiciste y te hice pasar, y sin embargo te levantaste cual fénix de las cenizas y seguiste adelante. Lamentablemente, muchas veces tuviste que dejar demasiado para cumplir la proeza que ni siquiera vos conocías.. Creíste que ser fuerte era ser solitaria, fría, y así pisaste a muchos y te obligaste a herir a otros cuantos creyendo que de esa forma los estabas salvando.. Que equivocada estabas…

Pero no importa, no te traje de vuelta al mundo para criticarte, sino mas bien para agradecerte… Sin vos hoy no sería la persona que soy, y la verdad un poco me creo, pero quien no lo hace?

Ya no me pierdo, y cuando lo hago busco el camino mas adecuado para encontrarme, a veces tardo menos, a veces tardo mas, pero hasta ahora siempre volví a casa. Tampoco elijo el camino mas corto, y debo admitir que muchas veces tampoco elijo el mas largo, pero mis obstáculos los aprendí a superar, y si me caigo me levanto, pero ahora pido la ayuda de quienes creo están a mi lado, capaz que esporádicamente, capaz que los vea solo esa vez, pero procuro de cada persona absorber todo lo q me haga bien y me haga crecer.

Sigo con mi afán de ayudar al mas necesitado, ¿Cómo nos decían? ¿defensora de pobres?, y si, tan equivocados no estaban, sigo siéndolo, nada mas que ahora he cambiado un poco mis técnicas, vos sabes porque lo digo jaja…

Podría escribir mil páginas, pero se que no te gustan las vueltas, las cosas a la cara no?, gracias por haber sido parte de mi, hoy te recuerdo con cariño aunque no volvería ser como eras (no lo tomes personal), y aunque muchas veces quiera volver a vos tengo que despedirme, hay una nueva yo que me esta esperando para probar cosas nuevas, para aprender a caminar y conocer un poco mas de nuestro “supermercado”, creeme cuando te digo que no te voy a olvidar, y quedate tranquila, que los viejos errores no se van a volver a cometer.

Que te sea leve el viajecito… Suerte con nuestro Dios, nuestro hombre del cuartito, ese que no espera mas de lo que le podemos dar pero nos exige lo que sabe… Y no te olvides de “LA PUTA, QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO”, yo no me olvido mas…

-Blah!

Remember..

- uhh moto...

- no, nada que ver, estoy pensando en otra nota (mentira)

Dicen que hay muchas formas de recordar, por aromas, gustos, sensaciones, canciones, imágenes, etc. Pero que pasa cuando queres y crees q olvidaste algo y por una historia que no tiene nada que ver con vos revivis ese algo?

Anoche tuve otra de mis cada vez mas frecuentes epifanías, recorde todo en 2 segundos, olores, colores, sonidos, TODO.

Lo peor fue recordar la amargura y el dolor, y la rabia, y la desesperacion, y despues de tantas emociones, sentirme vacia y enojada. Enojada porque no puedo creer que todavía existan personas que hagan lo mismo. Enojada porque a raiz de eso hay planes que ni siquiera puedo pensar para mi vida. Enojada porque soy débil. Enojada porque al ser débil pierdo y odio perder. Enojada porque me enoja estar enojada por eso que me hace enojar.

Pero a la vez anoche di un gran paso, me anime a pedir cierto tipo de ayuda, y eso me hizo sentir mejor, mas madura y orgullosa de ir cumpliendo poco a poco mi meta, aunque todavia no sepa cual es...

Orgullosa, y esto tengo que aclararlo, de haber aprendido a encontrar y seleccionar los mejores productos de las gondolas, y dejarme enseñar por ellos para asi seguir creciendo.

Algunos dias quisiera resetearme, otros dias no tanto...

thanks

Crafty

Otro de los productos q se puede encontrar en las góndolas del supermarket, q suelen ser de esos artículos difíciles de conseguir son los Crafty.

Al conocerlos uno cree q al toque les saca la ficha, pero ojo, son engañosos. Son personas sumamente reflexivas, tercas y psicológicas, digo esto último mas q nada porque les gusta analizar a todo producto q se cruce a su paso.

Suelen tener todo tipo de artimañas para evitar dejarse conocer, quizás porque la mayoría ha sufrido alguna clase de “herida” (y lo digo remarcando las comillas porque es muy poco probable q la de a conocer) que lo hizo ser de esa manera.

Es una mezcla rara de cave y fligth. De los primeros tiene el orgullo, la lealtad, el miedo a, como dije antes, dejarse conocer. Y de los segundos posee el carácter, el coraje, la rabia por las injusticias, la capacidad de preocuparse por el otro, por decirlo de alguna manera, y la fuerza.

Viven rodeados de gente, no suelen caer mal a nadie, pero su gran problema o virtud, depende del lado en q se los mire, cae, como suele suceder con los fligth también, en que sus impulsos pueden ser mas fuertes que su cabeza, la que por lo general suele gobernarlos, y sus filtros a la hora de decir lo que piensan, o mejor dicho, reaccionar como piensan, pueden ser inexistentes.

Difíciles de conmover y hacer notar sus errores los Crafty pueden ser, o los mejores amigos o los peores enemigos. Como amigos, son sumamente leales y protectores, no les importaría ponerse en carne de cañón con tal de ayudar y defender a la persona querida. Pero no es recomendable cruzarse en su camino de mala manera porque saben encontrar los puntos débiles y dispararles con total precisión.

Pueden llegar a ser difíciles de tratar por lo rebuscadas de sus respuestas. Suelen moverse mas que nada en los grises, ya que nunca contestan un si o un no rotundo, para ellos mas bien es un tal vez.

Sumamente discretos y misteriosos suelen pensar muy bien a la hora de jugar, aunque, como dije antes, hay veces que su ascendente fligth los domina y es cuando suelen mandarse la parte. Pero volviendo a lo primero, antes de hacer algo, o una vez que hicieron algo y se interesaron en ello, miden muy bien sus acciones, estudiando a su contrincante para saber que manera es la mas apropiada de accionar (una de las mayores diferencias con los cave quienes suelen cometer el mismo error miles de veces con aquellas personas que logran ingresar en sus dominios).

Sumamente inteligentes y ególatras resaltan entre las multitudes, y estando conscientes de su virtud (la inteligencia), y tal vez para jugar un poco con otros productos, suelen hacerse pasar por “limitados”, ocultando en cada acto una intención diferente a la demostrada.

Por lo general les gusta cumplir sus metas, no se quedan sentados cuando caen, y no paran hasta ponerle fin a una tarea.

Cambiantes y sencillos a la vez, tienen una atracción especial en el aro de misterio que crean a su alrededor, y creo, que esto es lo que los hace tan interesantes y a la vez tan difíciles de describir para mi, una simple empleada, con bastante tiempo libre y ganas de pensar.

- yafu

RUNAWAY YEAH YEAH YEAHS

I was feeling sad
Can't help looking back
Highways flew by
Run, run, run away
No sense of time
Want you to stay
Want keep you inside

Run, run, run away
Lost, lost, lost my mind
Want you to stay
Want you to be my prize

Run, run, run away
Lost, lost, lost my mind
Want you to stay
Want you to be my prize

I was feeling sad
Can't help looking back
Highways flew by
Run, run, run away
No sense of time
Want you to stay
Want keep you inside

All along, not so strong without these open arms.
Hold on tight.
All along, not that strong without these open arms.
Lie beside.
All along, not so strong without these open arms.
Ride beside.

Run, run, run away
Lost, lost, lost my mind
Want you to stay
Want you to be my prize

Run, run, run away
Lost, lost, lost my mind
Want you to stay
Want you to be my prize

- quiero volver al campo

- si, te juro q si fuera por mi me quedo una semana

- posta, te juro q es como q me hizo clic

- pero clic en q sentido?

- no se, viste cdo algo te cliquea la cabeza? Como q la cueva se agrieta...

La cueva se agrieta... gran acontecimiento si, THE CAVE se rompe, aunque sea un poquito, aunque sea una rajadura mínima, produce sus cambios...

Por lo general los cave suelen ser personas cómodas en el sentido de que no intentan superarse. El ejemplo mas sensillo de dar y entender, que en realidad es robado de una persona a la cual admiro mucho,es con respecto a las relaciones humanas y es en el que voy a basar esta nota.

- sabes porque te pones tan nerviosa? porque no queres conocer a nadie? porque no queres abrirte? porque sos una cagona, porque es mucho mas fácil el conformismo de no dejarte conocer, de no querer para no maquinarte, porque sabes q si te maquinas tenes sentimientos, y si tenes sentimientos no sos un robot como queres hacer creer, entonces es mucho más fácil alejar a todo el mundo para no crecer...

En ese momento, calse los auriculares y camine, sin rumbo, sin destinto, sin horario, perdí totalmente la noción del tiempo, y creo q recién ahora estoy "capacitada" para empezar a aceptar esa verdad..

Es q los cave suelen huir, suelen escaparse para no enfrentarse a su mayor miedo, ellos mismos...

Pasa q lo q el resto no comprende es q ese miedo viene de la mano de la incertidumbre, del no saber q puede llegar a pasar si salgo de la cueva. Porque otra característica distintiva es la necesidad de saber sobre q suelo estan parados, para asi saber como reaccionar ante diferentes situaciones...

Conocemos tan bien nuestra cueva que no vemos la necesidad de separarnos de ella, pero el problema se encuentra cuando comienza a agrietarse y sentimos curiosidad por el afuera..

Es q adentro sabemos como somos, frios, distantes, reflexcivos, egoistas, leales, etc., pero, que pasa si salimos? en q nos convertimos?

Estoy segura de lo q no quiero ser, no quiero ser una cursi, pesada, con poco carácter.. pero quien dijo q me convertiria en eso?...

- igualmente yo no siento que salga de the cave, solo veo grietas locas

- no, yo tampco, ni en pedo salgo, me gusta ser asi

- aparte no me siento capacitado como para decir salgo o no, es como q es algo muy natural en mi, pero la diferencias es q la grietas esas te hacen flashear un poco de como es la realidad...

La realidad? y la realidad es q esas grietas producen cambios, que quizas no estamos tan seguros de querer aceptar, pero lo hacemos, y nos producen interes... Lo que termina llevando a que el empleado del mes nos cambie de pasillo en el supermercado..

- vete

(to my fligth)

Creo q no hay nada mas lindo q volver de un viaje, totalmente relajado, q te duela todo el cuerpo, q tu estado zen sea tan elevado q todo, absolutamente TODO te chupe un huevo =)

Gripe A, me chupas un huevo

The Cave, me chupas un huevo

Comida, me chupas un huevo

TODOS, me chupan un huevo

The Cave

- y q es?

- la verdad no se como describirla, es dificil de darle una forma..

- bueno, pero si sos vos la q le pone ese nombre tendrias q saber q es, o por lo menos de q se trata..

- yo se q es, pero no creo q vos lo entiendas..

Una vez me preguntaron q tan profunda es la caverna en la q te metiste, y yo sin darle mucha importancia, tal vez por la moto q tenia arriba y las pocas ganas de pensar, conteste bastante, pero esta buena..

Anoche me acrodé de esa situación debido a una conversación q tuve hace poco con alguien q apenas conozco.. y me diio a pensar...

Hay distintos tipos de personas, tranquilas, expresivas, sensitivas, irónicas, cabronas, sensibles, índigos, entre los miles de tipos q hay se encuentran los cueva..

A este últmo tipo, del cual me siento parte, suele llamárselos secos, insensibles, sin corazón, fríos, egoístas, entre otros miles de adjetivos q puedo nombrar..

Lo q mucha gente no comprende es q no somos tan malos como parecemos, como dije mas arriba, se esta tan tranquilo y cómodo en la cueva q no vemos el sentido de salir de ella..

Es loco como de un día para el otro me contradigo, ayer esaba enojada con la gente q no hace nada por cambiar las cosas y hoy me incluyo en ese grupo, pero ojo, no es lo mismo..

Cuesta tanto a veces abrirse a la gente q duele, para evitar el dolor o lastimar a alguien q, sin entender verdaderamente porque, queremos con locura nos alejamos, y, parece a propósito, lastimamos, quizás para evitar lastimar aún mas a esa persona..

Muchas veces suelo envidiar a las personas q son capaces de amar y dejarse amar, salir lastimadas, levantarse y volver a hacerlo como si nada hubiese sucedido, creo q soy incapáz de esa acción...

- porque no dejas q nadie entre a tu cueva?

- porque no loco, no jodas

- pero decime porque, una excusa por lo menos y no te jodo mas

- porque al no dejar entrar a nadie no tengo porque precuparme por esa persona, al no sentir nada por nadie no tengo q preocuparme por si esta feliz o no, no tengo q reveer mis actos porque no me importa si la lastimo o no, no tengo q estar triste cdo ella esta triste, mi conciencia esta tranquila por el hecho de saber q solo tengo q ocuparme de no cagarme a mi, no tengo q obligarme a tener paciencia hasta q me entiendan y entender, en fin, no tengo q preocuparme por nadie y nadie tiene q ocuparse de mi..

Lamentablemente hay veces, muy pocas, q la cueva tiene una grieta, y por esa grieta entra un rayo de luz... es en ese momento q nos damos cuenta de q el terremoto esta cerca, y q grandes cambios se avecinan.. Lo mas probable es q salga corriendo, aterrada por no saber q esta pasando.. Hace bastante vengo notando cambios y las paredes se estan haciendo cada vez mas finas..

A sus marcas, listos?, fuera!

(with dedication)

Hace un rato me hcieron un comentario que me quedo resonando en la cabeza y hasta un poco me molesto.

- Para que se preocupan tanto por la gripe porcina?, mejor, asi nos morimos todos de una vez ya, no hay q preocuparse por rendir, porque no llegas a fin de mes, porque tu novio te dejo.. si igual todos nos vamos a morir, no se poque se enquilomban tanto... (palabras mas, palabras menos)

- Loco yo no me quiero morir, tengo proyectos

- Obvio, yo tampoco me quiero morir, pero me da igual

Nunca pense que una conversación tan tonta me molestaría tanto.. Además no fue con mala onda, mas bien fue una conversación cotideana, de lo mas normal, la q no esta como siempre soy yo...

Que pasaría si te dicen q te vas a morir si o si?, lo q me pasó fue q me puse a pensar cuantas veces puteo porque hay cosas q me molestan, por el pelo en el piso, porque en un boliche me empujan, porque tengo q levantarme a estudiar y no quiero, porque tengo que cocinar, porque mi pieza es un quilombo y no la quiero ordenar, etc, etc...

Pero no me imagino mi vida sin esas cosas cotideanas, las valoro tan poco que no me doy cuenta de lo mucho que las disfruto y que no me imagino pensar que tengo q dejar de hacerlas..

Si hay algo q me jode es la gente a la q todo le da lo mismo, q no se enoja nunca, q no hace nada mas q quejarse y no intenta cambiar nada porque es al pedo... son cosas q me sacan, no me refiero a alguien en especial, o si, no se, pasa q esa conversación me hizo pensar en esto..

chau

Politic

Creo que si digo "no me gusta" o "no me interesa la poítica" estaría mintiendo, y creo que la mayoría lo hace...

Anoche luego de una discución bastante acalorada sobre el tema me quedaron en claro 2 cosas:

1_ decimos que no nos interesa la política porque sabemos que nunca nada va a cambiar, y en realidad lo hacemos para no comprometernos.

Es mucho más sencillo quedarnos sentados en nuestros sillones, mirando la tele puteando contra el candidato que halla sido elegido, y lo peor de todo es q despues puteamos a esos "ignorantes" que hicieron que ganen, pero para un poquito loco, vos sabes por lo menos alguna propuesta del q votaste vos?

-y la verdad que no, lo vote porque me gusto la cara, porque tenia buena pinta, porque es el que presento mi partido, porque la corbata le hacia juego con los ojos... además, para que queres que sepa? si al final todos hacen lo mismo, robar..

Seguramente tenga razon el que me responda eso... y me incluyo dentro de los que daría esa respuesta.. capáz hoy me levante idealista, positiva (a pesar que rindo dentro de 48 hs. y no se nada), pero creo, que capaz, se puede hacer algo al respecto, capaz que si nos ponemos un toque las pilas en algún momento se de vuelta la tortilla.. que se yo..

Loco es el Congreso lo que cambio ayer... es donde se crean nuestras leyes, donde se decide el rumbo del país.. si estoy sumamente nacionalista hoy y constitucional me pega mal... no podemos tomarlo a la ligera...

Creo que si todos hicieramos alguna clase de click, capáz la cosa sería distinta, es mi humilde opinión..

2_ Es un círculo vicioso el hecho de seguir despreocupados por nuestra política.

No votamos, porque nos roban, nos roban porque no sabemos a quien votamos, los que nos robaron porque no sabiamos a quien votar se vuelven a presenatr y nosotros los votamos...

Día raro, nublado.. Me pinto el nacionalismo... tomamos un café?

Lost in the Supermaarket

Nunca me di cuenta de lo parecida que es la vida a un supermercado hasta anoche, cuando en un instante entre el último sorbo de café y el vodka pasando por mi garganta tuve una epifanía.

En ella yo me encontraba sentada donde siempre, estudiando, y de repente miraba a mi alrededor y veía muchos productos en góndolas, algunos me llamaban la atención por sus colores vivaces, y otros me repugnaban por sus olores, formas, sensaciones q me causaban..

Lo primero que atiné a hacer fue acercarme a uno de color verde seco, ese verde que por lo general tiene el pasto en el otoño, q no esta ni seco ni nuevo, solo está..

Cuando lo abro veo a todas las relaciones humanas que he tenido en mi vida, y como suelo hacer, pensé "la puta, porque serán tan conflictivas?"...

La reflexión es la siguiente... la vida se nos ofrece como un supermercado, llena de productos que hacen a la misma, algunos son buenos, nos dan salud, felicidad, otros están pasados, vencidos y nos caen mal, pero perdidos entre tantas góndolas al final sabemos, inconscientemente, hacia donde apuntar y que producto elegir, porque lo importante es q, aunque halla productos que sabemos que nos van a cagar la vida, literalmente, los seguimos comprando por el hecho de que le dan cierto sabor agridulce, que nos produce una sensación de amor-odio indescriptible...

Y volvemos a elegirlos, una y otra vez, y nos enojamos, y pueteamos, pero al final ese bittersweat es mas sweet y nos deja algo..

Así es señores, creo q la vida es eso, un gran supermercado, y yo?... y yo estoy perdida en el, cosa q me encanta....